Z pohádek

8. dubna 2011 v 16:43 |  Vtipy
Krakonoš

Přijde Krakonoš do pekárny a řiká: "Já si vezmu půlku Šumavy!"
komentáře 7
08.05.2007 10:34 - Vtipy z pohádek - trvalý odkaz
Santa Claus

Před jedním americkým supermarketem vlezlo malé děcko Santa Clausovi na klín a on se ho zeptal, jako všech dětí:
"Tak co bys chtěl k vánocům, maličký?"
Děcko vyvalilo oči, poklesla mu brada a po pěti vteřinách povídá:
"Cože?!? Tys nečetl můj e-mail?!?"

Superman

Nad městem letí Superman a vidí na střeše Kočičí ženu. Leží na zádech, nohy od sebe a roztouženě vzdychá. Pomyslí si: "Když ji to super rychle udělám a super rychle odletím, tak si ničeho nevšimne a oba budem spokojení."
A tak jí to super rychle udělá a odletí.
Po chvilce Kočičí žena povídá: "Co to bylo, Neviditelný muži?"
"Nevím," odpoví Neviditelný muž, ale děsně mě z toho bolí prdel.


Hlad jako vlk

"Pane vrchní mám hlad jako vlk."
"Lituji, ale Červené Karkulky nevedeme."
Santa Claus

Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá. Čtyři jeho elfové byli nastydlí a ti tři, kteří zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu její maminka, což Santu ještě víc napružilo. Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají losové a zjistil, že tři jsou březí a zrovna rodí a dva přeskočili plot a jsou bůh ví kde. Další stres. Začal alespoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek sidru a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel cinkostn, zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít. Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na tisíc kusů. Šel tedy pro smeták ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část...
V této chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem.
Andělíček vesele zvolal: "Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?"

... A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního stromečku.
komentáře 3
Krásky a havran

Přijde do baru chlap, pravou ruku kolem krásné blondýnky, levou kolem krásné černovlásky a na hlavě mu sedí havran. Objedná 2 malé rumy a jeden velký. Dívenky si dají prcky, havran velkého frťana. Když se to opakuje potřetí, barman se ptá: "Proč dáváte dámám malé frťánky a havranovi velkého?"
Chlápek smutně nato: "Potkal jsem kouzelného dedečka pomohl jsem mu a za odměnu jsem si mohl něco přát. Tak jsem si přál krásnou blondýnku, krásnou černovlásku a pořádného ptáka, který něco vydrží."
Vlk

Přijde Červená Karkulka k babičce, ale vlk nikde.
Po chvíli přijde myslivec a vlk stále nikde.
Po dvou hodinách přispěchá vlk a omlouvá se: "Promiňte, ale v lese jsem potkal Cevina Costnera a musel jsem s ním celou noc tancovat."

Babička

Jede Barunka, babička a paní kněžna v kočáru. Jedou lesem a přepadnou je loupežníci. Vůdce loupežníků přistoupí ke kočáru a říká:
"Všichni vystoupit!"
Babička: "I paní kněžna?"
Loupežník: "Když všichni tak všichni... a svlíknout!"
Paní kněžna: "I Barunka?"
Loupežník: "Když všichni tak všichni... a teď vás znásilníme!"
Barunka: "I babičku?"
Babička: "Když všichni tak všichni!"
komentáře 1
Feministická pohádka

Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka a zabývala se feministickými meditacemi, vyskočila z potoka žába a řekla jí: "Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní."
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhod, blbečku..."
Červená Karkulka

Karkulka jde lesem a vyskočí vlk, že ji sežere.
Karkulka má ale poslední přání, aby jí to vlk pořádně udělal.
Vlk se snaží, ale Karkulka pořád ještě, ještě, ještééé,...... až vlk chcípne a Karkulka pokračuje v cestě.
Přijde hajný a povídá: "Až já tu ludru v tom červeném čepečku chytnu, co já té potvoře malé udělám???!!! To je tento týden už pátý vlk!"
Červená Karkulka

Karkulka jde lesem, vyskočí na ní z křoví vlk, přetáhne jí sukni přes hlavu a zezadu jí ....
Karkulka se ptá: "Co to vlku děláš?"
"Žeru Tě."
"Tak mě žer pomalu, mě se to líbí!"

Pětistovka

Jede inteligentní chlap, víla a úřednice výtahem. Před nimi leží pětistovka. Kdo ji sebere? Úřednice, protože víla a inteligentní chlap neexistují.
Nedoslýchavý džin

Sedí pán v restauraci, má před sebou diplomatku, občas ji otevře, nahlédne do ní, povzdechne si, objedná si koňak.
Když už si takhle objedná koňak potřetí, číšníkovi to nedá a zeptá se: "Co to tam prosím vás máte?"
Pán otevře diplomatku a v ní je malinkatý tenisový kurt, na něm hrají malinkatí panáčci tenis, malinkatý rozhodčí na empajru to řídí.
"To je hezký, říká číšník. Jak jste k tomu přišel?"
"Ale, našel jsem nějakou flašku, přetřu ji a vyleze džin, že prý mi splní každé přání."
"Ale to je bezvadný! Máte tu flašku? Mužu si ji na chvíli půjčit? Za tři koňaky!"
Pán přikývne, číšník donese tři koňaky, dostane flašku, přetře ji a objeví se džin: "Co si přejete, pane?"
"Chtěl bych mít lokál plnej doláčů," řekne číšník.
Lup! Zableskne, džin zmizí a lokál je plný koláčů.
"Jak to?" obrátí se nechápavě číšník na pána. "Já chtěl dolary, doláče."
Pán smutně prikývne: "A tak je to se vším, s tím troubou nedoslýchavým. Copak si myslíte, že jsem chtěl třicet centimetrů dlouhý tenis?"
Aladin

Turecký host v Tatrách práší z okna koberec.
Jde okolo bača, zastaví se a říká: "Tak co, Aladine, nestartuje?"
Sněhurka

Sněhurka přijde do opuštěné chaloupky a tam vidí sedm mističek s kaší. Postupně všechny ochutná a až tu sedmou sní. Přijde do ložnice, všechny postýlky vyzkouší a až v sedmé usne.
Zanedlouho přijdou trpaslíci.
První řekne: "Někdo ochutnával moji kaši."
"Moji taky," řekne další.
"A moji někdo sněd," řekne sedmý.
Přijdou do ložnice a první řekne: "Někdo ležel v mé postýlce."
"V mé taky," řeknou ostatní trpaslíci.
Jenom sedmý říká: "Tak kluci, zhasnout a jde se spát."
Sněhurka

Co zbude ze Sněhurky, když si sáhne na vysoké napětí? Popelka.
Utržené sluchátko

Víte, kdo měl v Čechách první mobilní telefon? Mach a Šebestová.
Karkulka

Přijde Karkulka k babičce: "Babičko, proč máte tak veliké oči?"
"Neruš, když s.ru!"
Medvídek Pú

Přijde medvídek Pú do masny a říká: "Dobrý den. Máte slaninu?"
Prodavač odvětí: "Samozřejmě, že máme."
Medvídek vytáhne samopal, všechny postřílí a řekne: "A to máte za prasátko!"
Trpaslíci

V chaloupce bydlí tři trpaslíci. Jednou odpoledne přijde nejstarší trpaslík za svými bratry a říká: "Hele, klucí, já jsem si na večer pozval dámskou návštěvu, mohli byste někam vyrazit - třeba na pivo?"
"No, to je jasný, to se ani nemusíš ptát!" říkají trpaslíci a už se chystají do hospody.
Pozdě večer, když se vrátí, tak se hned celí zvědaví ptají: "Tak co? Jaký to bylo?"
"Dobrý!"
"A kolikrát ses udělal?"
"Dvakrát!"
"Hmmm a ona?"
"Taky dvakrát!"
"Hm, tak to je super!" a jdou spát.
Další den přijde prostřední trpaslík a také prosí: "Hele, klucí, já si taky na dnešek pozval holku - mohli byste taky někam vyrazit? Třeba na kulečník?"
"No jasně - to ses ani nemusel ptát!" a už se chystají, aby nekřenili!
V noci jsou zase celí nedočkaví, až se kamaráda zeptají: "Tak co? Jaký to bylo?"
"Dobrý!"
"A kolikrát ses udělal?"
"Čtyřikrát!"
"Hmm a ona???"
"Taky čtyřikrát!"
"No, tak to jsi skvělej, to sis užil!" a zase, protože je už pozdě jdou spát.
Další den navečer přiběhne nejmladší trpaslík a řiká: "Klucí, musíte taky někam, třeba do kina - za chvíli mi přijde taky ženská!"
"No jasně - už se pakujem a užij si to!"
Večer po kině se trpaslíci vrátí domů a na posteli uvidí nejmladšího bráchu ležet s vyplazeným jazykem a tak se začnou vyptávat: "Tak co, jaký to bylo?"
"Supééér!"
"A kolikrát ses udělal???"
"Sedmnáctkrát!"
"Týý jo a ona???"
"Ani jednou!"
"Jak to???"
"Ona nepřišla!!!"
Vlk a Karkulka

Střetnou se v lese karkulka s vlkem:
"Hele, karkulko, kam jdeš?"
"Za babičkou."
"A můžu jít s tebou?"
"Bamboocha!!!"
Superman

Přijde host do baru v nejvyšším patře mrakodrapu. Vypadá to tam slušně, tak si přisedne k pultu, objedná si a dá se do řeči s chlapíkem vedle.
"Jsem tu poprvé, stojí to tu za to?"
"Jo, já jsem tu furt. Je to tu vážne mimořádný místo."
"V čem?"
"Vidíš tamhleto okno? To třetí zleva? Vítr tu naráží na stěnu budovy tak zvláštním způsobem, že když vyskočíš ven, uletíš jenom pár metrů a hodí tě to zpátky."
"Ale to přece nejde."
Chlapík se místo odpovědi zvedne, otevře okno a vyskočí. A opravdu - uletí sotva deset metrů, zastaví se ve vzduchu a proletí oknem zpátky dovnitř.
"Je to sranda, měl bys to taky zkusit," řekne a vrátí se k baru.
Host zaváhá a pak proskočí otevřeným oknem. Deset metrů, dvacet, třicet, padesát... a plác, rozmázne se o chodník.
Barman se nakloní k chlápkovi a utrousí: "Poslyš, Supermane, ty, když se napiješ, seš vážně pěkná kurva!"
Sněhurka a trpaslík

Na trpaslíka přijdou choutky a tak řekne Sněhurce: "Pojď si to rozdat."
Sněhurka by souhlasila, jenom kdyby ho neměl tak malého.
Trpaslík řekne kouzelné slovíčko a najednou ho má desetkrát delšího.
Začnou tedy spolu souložit a Sněhurka kroutí hlavou: "Nějak mi to nejde do hlavy."
A trpaslík povídá: "No dobře, jak chceš." A zopakuje kouzelné slovíčko.
Fantomas

Baví se dvě babičky:
"Víte že už chytili Fantomase?"
"Ha HA Ha HA Ha HA!"
Oříšek

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Já se asi kvůli tý pohádce nikdy nenažeru!"
Vyndej ho

V Půlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou. Princezna si vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama - po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv. Přihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho!" Honza ho vyndá, princezna se radostně usměje a říká: "No vidíš, a ti blbci tam skákali."
Červená Karkulka

Jde Červená Karkulka lesem a potká vlka.
Vlk jí povídá: "Ahoj krávo. Kam jdeš?"
Karkulka: "Proč mi říkáš krávo? Podívej, mám červený botičky, červenou sukýnku, červenou vestičku."
Vlk: "A kde máš košíček?"
Karkulka se plácne do hlavy a řekne: "Já kráva...!"
Pohádka u soudu

U soudu: "Tak pane obžalovaný....jak mrtvý zemřel?"
"No...byla to nehoda. Já jsem zabod nůž do kabátu a v něm byl on...no a potom mi na ten nůž spadnul a nabodnul se, a pak ještě devětkrát..."
Dálnice

Chlapík zabloudí na poušti. Spatří kouzelnou lampu, zvedne ji, otře a z lampy vyletí džin, který se ho ptá na přání.
Chlapík si přeje postavit přes poušt dálnici a Ferrari.
Džin na to říká: "Nemáš lehčí přání? Tohle je moc těžké."
"Tak změň obličej mojí ženě," říká chlapík.
"Ukaž mi její fotku," říká džin.
Chlapík vytáhne fotku své ženy, podá ji džinovi, ten si ji prohlédne a říká: "Chceš tu dálnici dvou nebo tří proudovou?"

 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama