Videa

30. dubna 2011 v 13:15 |  The sims
Zahraj si to je to luxus

Pouště

13. dubna 2011 v 19:19 |  Referáty
POUŠTĚ


I když většina zemského povrchu je pokryta vegetací,existují velké oblasti jen s malými trsy roztroušených rostlin.Tyto oblasti se nazývají pouště.Pouště jsou suché oblasti,které mají méně než 25 centimetrů srážek ročně.

Aby se z místa stala poušť, musí být množství odpařené vody z rostlin,skal a půdy vyšší než přijímané vody.Klesající vzduch se postupně ohřívá a absorbuje vlhko.Tak vznikají suché oblast jako je Sahara, kde je během roku vysoký tlak vzduchu.Větry z těchto oblastí vanou pryč a vysoký tlak vzduchu brání vlhkým větrům od oceánu proniknout až do pouští.Další typ pouští vzniká v oblastech srážkového stínu, které jsou zastíněny horskými hřebeny nebo rozlehlými zemskými pásmy před mraky přinášejícími vláhu.Třetí typ pouští vzniká podél pobřeží, kde jsou větry ochlazovány studeným oceánským prouděním.Větry přijdou o většinu své vláhy nad mořem, a když se dostanou nad pevninu, vzduch se ohřívá a odebírá vlhkost.Existují pouště chladné a horké.Chladné jsou ve dne horké a v noci studené, kdež to horké jsou ve dne i v noci horké.Chladné pouště jsou také v oblasti Patagonie, Arktidy a Grónska.Horké jsou například Sahara nebo Atakamská poušť.

Téměř třicet procent zemského povrchu je ohroženo rozšiřováním pouště, každoročně vzniká 120000 kilometrů čtverečných nových pouští. Nejohroženější místo je v Mauretánii.

Písek pokrývá ve skutečnosti jenom 15% veškerého povrchu světových pouští.Asi čtyři pětiny světových pouští tvoří holé skály a štěrkové pláně, na některých pouštích je povrch tvořen kameny, které do sebe zapadají jako mozaika, často jsou potaženy pouštní glazurou, která vypadá jako červené zabarvení.Některé suché oblasti jsou solné pánve, vznikají ve vnitrozemí příležitostným zaplněním přílivovou vodou a jejím odpařením.V pouštních oblastech, kde se nachází voda vznikly oázy, to jsou oblasti bohaté na druhy rostlin i živočichů.

Rostlinstvo pouště je rozděleno na stálé a dočasné, a přizpůsobeno k životu na pouštích.Kromě Sonorské pouště je větší množství vegetace na pouštích jenom v oázách
Pouštní rostliny mají sukulentní povrch, který je chrání proti spásání. Jiné rostliny se chrání jedem nebo ostny, také mají voskovitý povrch, který zabraňuje odpařování vody. Vodu rostliny hromadí v kořenovém systému. Dužina některých kaktusů slouží také jako zásobárna vody. Rostlina kreozot(Larrea tridentata)používá zajímavý způsob jak zabránit rostlinám aby rostly v jejím okolí.Vypouští do půdy látku, která otráví půdu.Kaktus ocotillo produkuje drobné lístečky na stonku pouze po dešti.Mezi nejzajímavější rostliny pouští jižní Afriky patří tzv.,,živé kameny",které vypadají jako kameny v kamenitém prostředí.Dokáží vydržet teplotu až 120C. Welwischia vypadá jako hromádka chaluh.Je to jedna z nejstarších rostlin a patří mezi rostliny nahosemenné.Další zajímavou rostlinou pouští jsou juky, kterých je mnoho druhů, například v Americe je zajímavá symbióza motýlů a juky.. Motýl opyluje rostlinu tím, že se rozmnožuje v jejích květech a tím přenáší pyl ze samčího květu na samičí.

Pro živočichy je velký problém pohybovat se po poušti, protože teploty mohou být okolo 85C. Některá zvířata, například ještěrky, když odpočívají, zvedají nohy, hadi prohýbají tělo a další živočichové včetně chřestýše žijí v norách, jiní se ukrývají ve vegetaci, třeba ve vydlabaných kaktusech. Nálet lučních kobylek a sarančat je patrný na všech pouštích světa, dokáží zbavit listů veškeré rostlinstvo.Na světě je mnoho pouští např.:Saharská poušť je pouze název pro velké množství pouští v této oblasti. Dříve byla v těchto místech savana, která začala postupně vysychat. Asi jednu čtvrtinu tvoří písek, zbytek jsou roviny pokryté štěrkem a skalnaté pustiny. V některých oblastech Sahary neprší několik let a jediný zdroj vody je rosa. Rostliny mají rozvětvený kořenový systém a na povrchu málo listů, jiné vytvářejí semena, která v půdě čekají, dokud nezaprší, potom během dvou týdnů vyklíčí, vykvetou a vytvoří další semena.

Na pouštích žijí ptáci, kteří se živí hmyzem, semeny i mršinami. Pouštní savci jsou většinou menší, protože mohou do okolí vyzářit více tepla než velká zvířata, typičtí jsou hlodavci, ale na Sahaře žijí i některé druhy antilop, gazel a velbloudi. Hmyz na Sahaře získává vodu z potravy a jejich tělo často kryje pancíř, který má zamezit ztrátám tekutin. Hmyz a další bezobratlí slouží jako zdroj tekutin pro ještěry a hady.

Sonorská poušť je suchá oblast na jihozápadě USA, její krajina je různorodá, v celé oblasti jsou dvě nevysychající řeky - Colorado a Gila. Vedra a sucho zde vytvářejí velmi těžké životní podmínky, přesto zde žije díky podivuhodnému přizpůsobení překvapivě vysoké množství živočišných druhů. Najdeme zde i velké množství rostlin a stromů. Nejnápadnější jsou kaktusy, jejich listy se přeměnily v trny a vláhu hromadí ve zvláštním houbovitém pletivu kořenů, například kaktus saguaro, který žije stovky let.Většina pouštních bezobratlých hledá ochranu před sluncem pod zemí a vylézají po setmění, jiní jsou v podzemí celé měsíce a vylézají jenom, když je období dešťů.Na Sonorské poušti žijí také plazi, ptáci a savci, jako leguán pustinný, kukačka kohoutí, datel zlatý a sonorský. Ze savců je to liška hnědočerná , kojot, zajíc tmavoocasý a sysel kalifornský.

Poušť Gobi pokrývá velkou část Mongolska, její povrch tvoří malé oblázky, které daly poušti jméno a patří mezi chladné pouště.V této oblasti jsou velké teplotní rozdíly mezi létem a zimou. V létě jsou polední teploty až 45C, v noci se rychle ochladí, v zimě mohou teploty klesnout na -40C. Rostliny se přizpůsobily. Mnohé mají tuhý, kůlovitý kořen a na povrchu listů je voskovitá vrstva, která zabraňuje ztrátám vody. U živočichů se vyvinuly některé mimořádné schopnosti, chrání se jak proti velkému teplu, tak proti ledové zimě. Mnoho malých savců přezimuje hluboko pod zemí. Na Gobi žije mnoho malých savců, většinu dne tráví pod zemí a vylézají v noci a nosí si potravu do podzemních zásobáren. Je to pískomil mongolský, frčka nebo tabřík. Z velkých savců je nejznámější divoký velbloud dvouhrbý.

Atacama je obrovská část Chile, jedno z nejsušších míst na zemi a je velmi chladná. Roste zde jen málo druhů rostlinstva, například kaktus královna noci. Jednou za deset až patnáct let je zde bouřka a rostlinstvo bují, ale botanici o těchto rostlinách vědí velmi málo.Ze zvířat zde žijí ovce a jihoamerické lamy, ale podnebí je pro ně příliš suché. Většinu roku je poušť obrovskou solnou pánví, kde jsou solná jezera

Africká poušť Kalahari je označována jako poušť, ale je spíše polopoušť.Její povrch tvoří písčité a kamenité pláně , v některých místech jsou solné pánve.V létě zde na rozdíl od Sahary dost prší. Na severu rostou baobaby, morušovníky, fíky a tomely, na jihu jsou nepravidelné trsy trav a keřů, v nejteplejších oblastech rostliny se ztlustlým stonkem.Zvířena pouště Kalahari je bohatá, například slon, hroch, zebra, lev, antilopa, krokodýl, gekon, mnoho bezobratlých a ptáků.
 


Barvy

11. dubna 2011 v 20:49 |  Téma týdne
Barvy jsou krásné a mají všemožné odstíny.Bez barev by nebylo slunce žluté a no prostě nebyl by krásnej svět.Barvy označují hněv,radost,smutek atd.Barvy má každý rád protože jsou krásné jsou vyjímečné jsou potřebné,vzácné a důležité.Milujte je ať jsou jaké kolik.Každý má nějakou barvu rád někdo třeba má rád růžovou ale někdo jí rád nemá.Je každého věc,kterou má rád barvu.Barvy jsou důležité a nesmíme je podceňovat.

Co byste změnily a ....

11. dubna 2011 v 20:42 |  Informace
Ahuj lidi prosím napište mi co byste změnily na mém logu a prosím napište jestli nevíte kdo umí dělat pozadí stránky děkují za odpovědi


Koně

8. dubna 2011 v 17:16 |  Zvířátka
Vestfálský kůň
POPIS PLEMENE:

Výška: 155 - 165 cm.
Zbarvení: Všechny základní barvy.
Stavba těla: Inteligentní hlava s široko posazenýma očima; dobře tvarovaný krk; hluboké široké tělo; silná záď, která může být mírně skloněná.

ZAJÍMAVOST: Mezi nejznámější vestfálské koně patří Rembrandt (olympijský vítěz v drezúře v letech 1988 a 1992 v sedle s Nicole Ophoffovou-Beckerovou); Ahlerich (olympijský vítěz v drezúře v roce 1984 v sedle s Reinerem Klimkem); Fire (vítěz mistrovství světa v parkurovém skákání v roce 1978 s Gerdem Wiltfangem). Rembrandt jeden z nejkrásnějších představitelů tohoto plemene, byl prvním koněm v historii olympijských her, který získal dvě zlaté medaile v soutěžích jednotlivců za drezúru. V roce 1989 se stal mistrem Evropy a získal titul na Světových jezdeckých hrách konaných v roce 1990 ve Stockholmu.
Ty jsou klásný že komu se to líbí ať okomentuje můůj blog

O vlku a Beranovi

8. dubna 2011 v 16:59
O vlku a o beranu

Ezop o nevinném a proti tomu o zlobivém a zjevném křivdáři tuto rozprávku pokládá.

Vlk a beran, oba dva žízniví jsouce, přišli k potoku, aby pili. Vlk pil z potoku daleko nahoře, a beran dole. Uhlédav pak vlk berana, řekl k němu: "Vždycky mi, když piji, kalíš vodu." Trpělívý beránek řekl: "Kterak bych já tobě kalil vodu, poněvadž od tebe ke mně teče?" Vlk jakoby se zarděl, že mu beran pravdu pověděl, i řekl: "A co mi laješ?" Odpověděl beran: "Já tobě nic nelaji." Tu opět řekl vlk: "Před půl létem též mi otec tvůj dělal." Beran řekl: "Já jsem ještě toho času na světě nebyl, aniž jsem ještě se byl narodil". Opět vlk řekl: "Pole jsi mi mé tak pokazil a pohubil svým pasením a příštikováním, že zpustlo." Beránek aneb jehně řeklo: "Jakž to může býti, však ještě nemám žádných zubův." I rozhněvav se vlk, řekl: "Ačkoli já tvejch důvodův a vejmluv zrušiti nemohu, však proto chci sobě z tebe čistou kolací udělati". A pochytiv tichého beránka, roztrhav jej, snědl ho.

Z pohádek

8. dubna 2011 v 16:43 |  Vtipy
Krakonoš

Přijde Krakonoš do pekárny a řiká: "Já si vezmu půlku Šumavy!"
komentáře 7
08.05.2007 10:34 - Vtipy z pohádek - trvalý odkaz
Santa Claus

Před jedním americkým supermarketem vlezlo malé děcko Santa Clausovi na klín a on se ho zeptal, jako všech dětí:
"Tak co bys chtěl k vánocům, maličký?"
Děcko vyvalilo oči, poklesla mu brada a po pěti vteřinách povídá:
"Cože?!? Tys nečetl můj e-mail?!?"

Superman

Nad městem letí Superman a vidí na střeše Kočičí ženu. Leží na zádech, nohy od sebe a roztouženě vzdychá. Pomyslí si: "Když ji to super rychle udělám a super rychle odletím, tak si ničeho nevšimne a oba budem spokojení."
A tak jí to super rychle udělá a odletí.
Po chvilce Kočičí žena povídá: "Co to bylo, Neviditelný muži?"
"Nevím," odpoví Neviditelný muž, ale děsně mě z toho bolí prdel.


Hlad jako vlk

"Pane vrchní mám hlad jako vlk."
"Lituji, ale Červené Karkulky nevedeme."
Santa Claus

Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá. Čtyři jeho elfové byli nastydlí a ti tři, kteří zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu její maminka, což Santu ještě víc napružilo. Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají losové a zjistil, že tři jsou březí a zrovna rodí a dva přeskočili plot a jsou bůh ví kde. Další stres. Začal alespoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek sidru a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel cinkostn, zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít. Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na tisíc kusů. Šel tedy pro smeták ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část...
V této chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem.
Andělíček vesele zvolal: "Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?"

... A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního stromečku.
komentáře 3
Krásky a havran

Přijde do baru chlap, pravou ruku kolem krásné blondýnky, levou kolem krásné černovlásky a na hlavě mu sedí havran. Objedná 2 malé rumy a jeden velký. Dívenky si dají prcky, havran velkého frťana. Když se to opakuje potřetí, barman se ptá: "Proč dáváte dámám malé frťánky a havranovi velkého?"
Chlápek smutně nato: "Potkal jsem kouzelného dedečka pomohl jsem mu a za odměnu jsem si mohl něco přát. Tak jsem si přál krásnou blondýnku, krásnou černovlásku a pořádného ptáka, který něco vydrží."
Vlk

Přijde Červená Karkulka k babičce, ale vlk nikde.
Po chvíli přijde myslivec a vlk stále nikde.
Po dvou hodinách přispěchá vlk a omlouvá se: "Promiňte, ale v lese jsem potkal Cevina Costnera a musel jsem s ním celou noc tancovat."

Babička

Jede Barunka, babička a paní kněžna v kočáru. Jedou lesem a přepadnou je loupežníci. Vůdce loupežníků přistoupí ke kočáru a říká:
"Všichni vystoupit!"
Babička: "I paní kněžna?"
Loupežník: "Když všichni tak všichni... a svlíknout!"
Paní kněžna: "I Barunka?"
Loupežník: "Když všichni tak všichni... a teď vás znásilníme!"
Barunka: "I babičku?"
Babička: "Když všichni tak všichni!"
komentáře 1
Feministická pohádka

Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka a zabývala se feministickými meditacemi, vyskočila z potoka žába a řekla jí: "Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní."
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhod, blbečku..."
Červená Karkulka

Karkulka jde lesem a vyskočí vlk, že ji sežere.
Karkulka má ale poslední přání, aby jí to vlk pořádně udělal.
Vlk se snaží, ale Karkulka pořád ještě, ještě, ještééé,...... až vlk chcípne a Karkulka pokračuje v cestě.
Přijde hajný a povídá: "Až já tu ludru v tom červeném čepečku chytnu, co já té potvoře malé udělám???!!! To je tento týden už pátý vlk!"
Červená Karkulka

Karkulka jde lesem, vyskočí na ní z křoví vlk, přetáhne jí sukni přes hlavu a zezadu jí ....
Karkulka se ptá: "Co to vlku děláš?"
"Žeru Tě."
"Tak mě žer pomalu, mě se to líbí!"

Pětistovka

Jede inteligentní chlap, víla a úřednice výtahem. Před nimi leží pětistovka. Kdo ji sebere? Úřednice, protože víla a inteligentní chlap neexistují.
Nedoslýchavý džin

Sedí pán v restauraci, má před sebou diplomatku, občas ji otevře, nahlédne do ní, povzdechne si, objedná si koňak.
Když už si takhle objedná koňak potřetí, číšníkovi to nedá a zeptá se: "Co to tam prosím vás máte?"
Pán otevře diplomatku a v ní je malinkatý tenisový kurt, na něm hrají malinkatí panáčci tenis, malinkatý rozhodčí na empajru to řídí.
"To je hezký, říká číšník. Jak jste k tomu přišel?"
"Ale, našel jsem nějakou flašku, přetřu ji a vyleze džin, že prý mi splní každé přání."
"Ale to je bezvadný! Máte tu flašku? Mužu si ji na chvíli půjčit? Za tři koňaky!"
Pán přikývne, číšník donese tři koňaky, dostane flašku, přetře ji a objeví se džin: "Co si přejete, pane?"
"Chtěl bych mít lokál plnej doláčů," řekne číšník.
Lup! Zableskne, džin zmizí a lokál je plný koláčů.
"Jak to?" obrátí se nechápavě číšník na pána. "Já chtěl dolary, doláče."
Pán smutně prikývne: "A tak je to se vším, s tím troubou nedoslýchavým. Copak si myslíte, že jsem chtěl třicet centimetrů dlouhý tenis?"
Aladin

Turecký host v Tatrách práší z okna koberec.
Jde okolo bača, zastaví se a říká: "Tak co, Aladine, nestartuje?"
Sněhurka

Sněhurka přijde do opuštěné chaloupky a tam vidí sedm mističek s kaší. Postupně všechny ochutná a až tu sedmou sní. Přijde do ložnice, všechny postýlky vyzkouší a až v sedmé usne.
Zanedlouho přijdou trpaslíci.
První řekne: "Někdo ochutnával moji kaši."
"Moji taky," řekne další.
"A moji někdo sněd," řekne sedmý.
Přijdou do ložnice a první řekne: "Někdo ležel v mé postýlce."
"V mé taky," řeknou ostatní trpaslíci.
Jenom sedmý říká: "Tak kluci, zhasnout a jde se spát."
Sněhurka

Co zbude ze Sněhurky, když si sáhne na vysoké napětí? Popelka.
Utržené sluchátko

Víte, kdo měl v Čechách první mobilní telefon? Mach a Šebestová.
Karkulka

Přijde Karkulka k babičce: "Babičko, proč máte tak veliké oči?"
"Neruš, když s.ru!"
Medvídek Pú

Přijde medvídek Pú do masny a říká: "Dobrý den. Máte slaninu?"
Prodavač odvětí: "Samozřejmě, že máme."
Medvídek vytáhne samopal, všechny postřílí a řekne: "A to máte za prasátko!"
Trpaslíci

V chaloupce bydlí tři trpaslíci. Jednou odpoledne přijde nejstarší trpaslík za svými bratry a říká: "Hele, klucí, já jsem si na večer pozval dámskou návštěvu, mohli byste někam vyrazit - třeba na pivo?"
"No, to je jasný, to se ani nemusíš ptát!" říkají trpaslíci a už se chystají do hospody.
Pozdě večer, když se vrátí, tak se hned celí zvědaví ptají: "Tak co? Jaký to bylo?"
"Dobrý!"
"A kolikrát ses udělal?"
"Dvakrát!"
"Hmmm a ona?"
"Taky dvakrát!"
"Hm, tak to je super!" a jdou spát.
Další den přijde prostřední trpaslík a také prosí: "Hele, klucí, já si taky na dnešek pozval holku - mohli byste taky někam vyrazit? Třeba na kulečník?"
"No jasně - to ses ani nemusel ptát!" a už se chystají, aby nekřenili!
V noci jsou zase celí nedočkaví, až se kamaráda zeptají: "Tak co? Jaký to bylo?"
"Dobrý!"
"A kolikrát ses udělal?"
"Čtyřikrát!"
"Hmm a ona???"
"Taky čtyřikrát!"
"No, tak to jsi skvělej, to sis užil!" a zase, protože je už pozdě jdou spát.
Další den navečer přiběhne nejmladší trpaslík a řiká: "Klucí, musíte taky někam, třeba do kina - za chvíli mi přijde taky ženská!"
"No jasně - už se pakujem a užij si to!"
Večer po kině se trpaslíci vrátí domů a na posteli uvidí nejmladšího bráchu ležet s vyplazeným jazykem a tak se začnou vyptávat: "Tak co, jaký to bylo?"
"Supééér!"
"A kolikrát ses udělal???"
"Sedmnáctkrát!"
"Týý jo a ona???"
"Ani jednou!"
"Jak to???"
"Ona nepřišla!!!"
Vlk a Karkulka

Střetnou se v lese karkulka s vlkem:
"Hele, karkulko, kam jdeš?"
"Za babičkou."
"A můžu jít s tebou?"
"Bamboocha!!!"
Superman

Přijde host do baru v nejvyšším patře mrakodrapu. Vypadá to tam slušně, tak si přisedne k pultu, objedná si a dá se do řeči s chlapíkem vedle.
"Jsem tu poprvé, stojí to tu za to?"
"Jo, já jsem tu furt. Je to tu vážne mimořádný místo."
"V čem?"
"Vidíš tamhleto okno? To třetí zleva? Vítr tu naráží na stěnu budovy tak zvláštním způsobem, že když vyskočíš ven, uletíš jenom pár metrů a hodí tě to zpátky."
"Ale to přece nejde."
Chlapík se místo odpovědi zvedne, otevře okno a vyskočí. A opravdu - uletí sotva deset metrů, zastaví se ve vzduchu a proletí oknem zpátky dovnitř.
"Je to sranda, měl bys to taky zkusit," řekne a vrátí se k baru.
Host zaváhá a pak proskočí otevřeným oknem. Deset metrů, dvacet, třicet, padesát... a plác, rozmázne se o chodník.
Barman se nakloní k chlápkovi a utrousí: "Poslyš, Supermane, ty, když se napiješ, seš vážně pěkná kurva!"
Sněhurka a trpaslík

Na trpaslíka přijdou choutky a tak řekne Sněhurce: "Pojď si to rozdat."
Sněhurka by souhlasila, jenom kdyby ho neměl tak malého.
Trpaslík řekne kouzelné slovíčko a najednou ho má desetkrát delšího.
Začnou tedy spolu souložit a Sněhurka kroutí hlavou: "Nějak mi to nejde do hlavy."
A trpaslík povídá: "No dobře, jak chceš." A zopakuje kouzelné slovíčko.
Fantomas

Baví se dvě babičky:
"Víte že už chytili Fantomase?"
"Ha HA Ha HA Ha HA!"
Oříšek

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Já se asi kvůli tý pohádce nikdy nenažeru!"
Vyndej ho

V Půlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou. Princezna si vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama - po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv. Přihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho!" Honza ho vyndá, princezna se radostně usměje a říká: "No vidíš, a ti blbci tam skákali."
Červená Karkulka

Jde Červená Karkulka lesem a potká vlka.
Vlk jí povídá: "Ahoj krávo. Kam jdeš?"
Karkulka: "Proč mi říkáš krávo? Podívej, mám červený botičky, červenou sukýnku, červenou vestičku."
Vlk: "A kde máš košíček?"
Karkulka se plácne do hlavy a řekne: "Já kráva...!"
Pohádka u soudu

U soudu: "Tak pane obžalovaný....jak mrtvý zemřel?"
"No...byla to nehoda. Já jsem zabod nůž do kabátu a v něm byl on...no a potom mi na ten nůž spadnul a nabodnul se, a pak ještě devětkrát..."
Dálnice

Chlapík zabloudí na poušti. Spatří kouzelnou lampu, zvedne ji, otře a z lampy vyletí džin, který se ho ptá na přání.
Chlapík si přeje postavit přes poušt dálnici a Ferrari.
Džin na to říká: "Nemáš lehčí přání? Tohle je moc těžké."
"Tak změň obličej mojí ženě," říká chlapík.
"Ukaž mi její fotku," říká džin.
Chlapík vytáhne fotku své ženy, podá ji džinovi, ten si ji prohlédne a říká: "Chceš tu dálnici dvou nebo tří proudovou?"


Hospodské

4. dubna 2011 v 14:40 |  Vtipy
Hospodské vtipy

Vejde host do hospody, posadí se a objedná si: "Hospodo, jedno pivo, než to přijde." Dostane pivo, hodí ho do sebe a zavolá: "Hospodo, ještě jedno, než to přijde." Dostane další. Když ho do sebe hodí, hostinskej se ptá: "A máš čím platit?". Host: "Hmm, a už to přišlo."

Přijde chlápek do hospody a poručí si tři piva. Hospodský se podivuje, ale přinese je. Chlápek jedno po druhém vypije. Když platí, hospodský se ho ptá: "Promiňte, že jsem tak zvědavý, ale lidé si většinou objednávají piva po jednom, jen pár z nich občas dvě najednou, ale tři, to se mi jestě nestalo, můžete mi říct, proč to děláte?"

"Víte, já mám dva bratry, my jsme si velice blízcí, jsme uzavřená rodina. Jenže teď nás rozdělily pracovní povinnosti, bydlíme každý jinde. Když se občas vidíme, sedneme si do hospody a vyprávíme, co jsme dělali. A máme takovou dohodu, že když chceme jít na pivo sami, vždycky si dáme tři a vzpomeneme si na ostatní."

Hospodský je dojat takovou bratrskou láskou. Chlápek odejde. Čas od času se objeví a hospodský mu vždy rovnou natočí tři piva. Jednou přijde, sedne a poručí si dvě piva. Hospodský mu piva donese a ptá se ho: "Děje se něco? Proboha, snad se něco nestalo jednomu z vašich bratrů?"

Chlápek do sebe obrátí první pivo a říká: "Ne, jasně že ne, nic takového se nestalo. Akorát já jsem přestal pít."

Říká hostinský: "Chlapi, já jsem strašně alergický na doktory."

"A jak se ta tvá alergie projevuje?" nesměle se ptá jeden z hostů.

"Zápisy v trestním rejstříku."

Jaký je rozdíl mezi opilým hostem platícím účet v hospodě a budíkem? Žádný, oba se dají natáhnout.

K baru přijde krásná žena, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může oči nechat. Ten se přiřítí a čím že může posloužit. Ona mu zajede oběma rukama do vousů až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těmy vousy probírá a zapřede: "Vy jste majitel tohoto baru?"

"N..n..ne" vydechne barman.

Žena mu sjede rukama z vousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a sametovým hlasem zavrní: "A kdypak se vrátí majitel?"

"N..n..nevím" koktá barman v sedmém nebi.

"Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír."

Opilý host v hospodě se rozhodne, že už má dost a že půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpět do židle. "Sakra, že bych byl tak ožralej?", povídá si. "Dám si kafe." Vypije kafe a opět se pokouší vstát. Znovu bez úspěchu. Dá ještě jedno kafe. U čtvrtého už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se raději domů doplazí. Doplazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí.

Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zase pěkně sťatej, co?"

"Jak jsi to poznala? Vždyť jsem byl potichu jako myška."

"Ráno přišel hostinský, že sis včera v hospodě zapomněl svůj invalidní vozík!"

Host dorazí do hospody a hned se hrne k výčepu, kde si poručí vodu. Kopne ji do sebe. Pak druhou a ještě třetí. Když chce, aby hostinský jestě jednou otočil vodovodním kohoutkem, ten mu podá krabičku prezervativů.

"To mi dáváte jako na co?"

"To chápejte jako pozornost podniku - aby se už nerodili další volové, jako vy!"


Setkají se dva alkoholem podroušení hosté na WC u pisoárů. Jeden močí a prdne si, jde to ven i s matrošem a jak to ucítí, tak z toho ještě začne nepříjemně zvracet, až mu to lítá ven nejen z úst ale i z nosu. Když vidí celou tu spoušť kterou způsobil, tak se nad tím ještě chudák rozpláče. Vtom mu ten druhý řekne: "Ty voe, to je dobrý! A s ušima ještě něco neumíš?"

Majitel hospody si nechal svolat personál. Ukázal jim knihu přání a stížností a říká: "Poslyšte, v knize přání a stížností není už třetí týden žádná stížnost, že vy zase hýříte na porcích?"

Matka telefonuje učitelce: "Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých láhev piva stojí korunu osmdesát. Manžel pak nemohl celou noc usnout!"

V hospodě: "Proč piješ to pivo stéblem?"

"Slíbil jsem manželce, že se mé rty sklenice už ani nedotknou."

Kam dál